joanrafel

2010-10-25T21:01:00.002+02:00

La ciudad vibraba como un subwoofer. Era como un terremoto imaginado por un optimista. Minutos más tarde se le añadió el sol. La sombra de un enjambre de ovnis en forma de flecha se comía el sol como si fuera un Babybel. Pronto se adivinaron las hélices, las colas, sus formas alargadas. Un ejército de espermatozoides voladores invadió la ciudad como los pájaros de Hitchcock. Parecían inofensivos. Cada uno de ellos tenía dos rayitas horizontales. Eran los ojos. Su boca se diferenciaba porque las rayas eran curvilíneas. Era la curva mínima, la suficiente para adivinar que los espermatozoides voladores eran inofensivos. Pero de repente algo trastornó su expresión. La curva de sus sonrisas se invirtió. Ahora eran como niños con una pistola en la mano. Sus cabezas se empezaron a hinchar. Se hinchaban tanto que no podían contener su altura. Ahora se alzaban como cohetes mientras sus bocas se abrían hasta parecer túneles. Y de los túneles salieron hombres disparados. Hombres bala que podían haber hecho turismo por el espacio hasta perder toda la inercia y empezar a caer. Hombres aún demasiado alejados de tierra para poder distinguirlos. Todos ellos desplegaron sus paracaídas. Empezaron a nevar hombres. Sí. Eran copitos gigantes vertiéndose por el cielo de la ciudad. A medida que caían se podían distinguir los unos de los otros. Todos mantenían un patrón. Hombres de entre 30 y 40 años. Todos con las patillas premeditadamente perfectas. Algunas patillas al estilo Elvis pero recatadas, como si vivieran en la época franquista. Otras rectas, como si las hubiera dibujado Kachinsky. También las había de poliédricas, diseñadas por Frank Gehry. Todas haciendo gala de la pluralidad de la perfección. Los hombres en cuestión vestían polos Adolfo Domínguez, camisas del Springfield, tejanos y zapatos seguramente caros. Muchos de ellos aterrizaron sobre las aceras, los otros en cruces de zebra con el semáforo en verde. A medida que iban cayendo se deshacían de sus paracaídas. A continuación, de dentro de la figura deshinchada del paracaídas cada hombre extraía un carrito de bebé. Eran rápidos montándolos. Parecían mecánicos de fórmula uno. Algunas mujeres maduras los miraban con un sucio deseo; otras, estudiantes de universidad, lo hacían des de una perspectiva idílica, aunque el resto de habitantes ni tan siquiera se percataron del aterrizaje masivo. Y sí. Era la invasión de padres, que se desplegaba de nuevo puntual. Unos padres que no tardaron en coagular por las venas y arterias de la ciudad. Eran las cinco de la tarde.

2010-10-05T00:16:00.001+02:00

Me gustaba tanto que había perdido la noción de las cantidades. Escribí una carta y se convirtió en un libro. Sonreí tantas veces que hice culturismo con mis pómulos. Tuve tres madres, ningún hermano y un ejército de cabezones que me llamaban padre. Soñé tantas veces hasta creer en la reencarnación y la recordé tantas veces hasta que me dejó de gustar. Entonces volví a la realidad y supe que me gustaba. Me gustaba tanto que todo lo que ocurre ocurría cuando no estaba con ella. Y no era un momento, sino una realidad paralela. Un limbo. Una manera de dejar de existir porque nadie pisaba el tiempo como si fuera una manguera. Y las horas no dejaban de ser horas objetivas porque nunca llegaban a la vez. Su presencia era una cama elástica que podían quitar en cualquier momento hasta que me quedé suspendido. No sé a qué altura. Podían ser centímetros, kilómetros, años o palabras. Fue justo en ese momento cuando lo comprendí. Lo aprendí. Ella sabía como parar el tiempo.

Rigor mortis

2010-08-20T16:53:00.000+02:00

Ojalá pudiera morir cinco veces, o mejor seis, para ser mejor persona. No hablo de protagonismo. Sólo de que las personas que me odian, cuando hablen entre ellas de mí, se digan ‘déjalo, ya ha muerto un par de veces’. Tampoco me refiero a la compasión. No. Si fuera ese mi objetivo, ser objeto de compasión, podrían morir las personas por las que siento más afecto. En este caso acabas suscitando una compasión que viene dada por tu sufrimiento. Y eso no es lo que quiero.
A no ser que seas un hijo de puta, la muerte es un autolavado de imagen infalible. De todas formas, esto último no te asegura plantarte ante Dios, como el padre que se planta delante de su familia el mismo día en que le despiden, y decirle ‘la vida me ha dado una patada en el culo. Estoy muerto. Joder. Debería ser suficiente para que me hicieras sitio en una de tus hamacas con dos chicas bonitas, un negro ventando y barra libre’. Claro. Es la súplica más alterada para aquel que teme la nada.
En vida te pasas entre semana pidiéndote a ti mismo caridad espiritual para salvar el menos feo de tus propios proyectos y los fines de semana crees que puedes ser realmente grande. Pero luego llega cualquier persona mayor y te provoca con la máxima ‘si yo tuviera tu edad…’ y es en ese momento cuando recuerdas (lo recuerdas porque siempre lo has sabido) que acabarás como él. Con la sensación de no haber sabido cómo exprimir el tiempo.
Por eso todos piensan que estar muerto debe ser algo mejor. Ya sea la nada o ‘algo’. Debe ser mejor, más cómodo.
En el más allá tocan The Doors y Nirvana; Homero y Shakespeare escriben a cuatro manos; Cleopatra y Marilyn Monroe van juntas de compras; Julio César, Napoleón y todos los amiguitos de la historia se enfrascan en juegos de rol; todos tienen su sitio y nadie les pide autógrafos porque ya están muertos.
Así que voy a tratar de hacer algo. No a cualquier precio, pero sí arriesgado. Algo que contribuya tanto a la humanidad que los estudiosos no reparen en el hecho sino en mi persona. Y entonces las testosteronas con patas que son los niños de la ESO me maldigan cuando me tengan que estudiar, los universitarios con gafas de pasta adopten esa postura altiva cuando ocupe sus foros y los profesores hablen apasionadamente de mí. Seré odiado, aclamado, comparado y alternativo.
Seré eterno.

2010-07-05T00:02:00.002+02:00

Como si el viento fuera sarcasmo y él un trozo de metal elevado. Desprendido. Volviendo a ser sin ser forjado para no dejar cicatriz. Ahora volvía por voluntad y lo había amañado con el aire. La decisión dejaba de traer consecuencias meditadas. Y con toda la razón se le podía tachar de inmaduro emocional. No podía llegar al extremo de su pasión sin antes comprometerse con algo del mundo. Así que volvió a ser niño. Era como darse un homenaje.

2010-06-14T22:44:00.000+02:00

Juegan al fútbol en el pasillo. El balón es como un ascensor de hospital. Hay gol. El esférico se ha colado en la cortina del comedor. Tras la ventana los estorninos festejan. Parecen trompetas fumadoras con su ruido infernal. En la acera corren el tour. Mentes prodigiosas pervertidas por una jungla de sonidos que salen como una avalancha de un teléfono móvil. Es el canto de tres sirenas morenas con el pelo largo a una manada de búfalos adolescentes con forma humana, granos, pantalones anchos, gorras mal puestas. Ulises se ha ido olvidando su salud en los bares de las ciudades más pequeñas, donde hay camareras bonitas del este despistando a abuelos. Se pierden en una curva, en un gesto y es fatal cuando sonríen porque ya se han perdido el gol de su equipo. Pero entonces el día siguiente las camareras bonitas del este actuarán como si durante toda la noche hubieran estado castigadas de cara a la pared. Y eso qué más da, piensa un kioskero que atesora todas las colecciones de minibalones del Marca que sirven para jugar partidos de fútbol en pasillos.

adiós al parlacnhín

2010-06-01T23:19:00.001+02:00

La luna cortada con cutter. Sin venas ni rastros de vida humana. El parlanchín baja del autobús al azar como si escribiera sobre un teclado con las letras borradas.
Había abordado al conductor como si fuera a darle un puñetazo al David de Miguel Ángel. El conductor con cara intemporal y gafas de sol de padre de familia que lo sabe todo había aguantado la embestida con un golpe de volante que pudo haber despertado a las más viejas fieras de la fila de atrás. El conductor escupió el cambio en la bandejilla mientras farfullaba esa palabra que nunca oyes porque puede que ni siquiera farfulle. Es Pedro Picapiedra conduciendo el coche fantástico.
El parlanchín sonríe pero nadie le mira excepto el abuelo con barba blanca y diente de marfil. Se guarda el tiquet en el bolsillo de delante de la mochila naranja estampada con dibujos blancos. Aunque podría parecer un macarra en potencia, con ese aro dorado, con esa chupa y con ese pantalón magullado de bolsillos, se sonrojaba delante de cualquier dependienta de cualquier tienda de Inditex.
Se apoya en la zona para los carritos convertidos en bólidos equipados con gps, techo retráctil y para rayos de bebés. A su espalda, la ventana diverge entre una cuadra y un cuadro de Dalí. Ding dong, próxima parada, la calle del botellón. Hay postadolescentes incendiando su vergüenza empapada de alcohol. Hay viejos piojosos, músicos, actores y títeres barriendo las astillas de su locura y haciendo una hoguera de San Juan.
El parlanchín no baja. Trabaja en una panadería con nombre francés, pero las clientas no le hacen puto caso porque tiene cara de mecánico. El abuelo lo mira mal. De frente. El diente de marfil son los restos del elefante enterrado en sus encías. Podría ser odio, desprecio y podría ser distancia. Pero no. Es un reproche. Un reproche venenoso servido a fascículos.
El parlanchín está incómodo. El parlanchín baja del autobús al azar como si escribiera sobre un teclado con las letras borradas. Sin venas ni rastros de vida humana. La luna cortada con cutter.

Las tres damas

2010-05-13T11:28:00.000+02:00

Me metí en la cama e imaginé. Pensé en un tocadiscos en medio de la gran sala de un burdel. Pensé en cuatro damas danzando en el espiral hipnótico de una melodía hindú. Yo le preguntaba a una de las damas por qué estaban bailando y ella no me respondía. Sus miradas se deslizaban sobre algo intangible. Creían ver la melodía rodeándolas como un gran caracol de titán flexible. Creían ver a Jim Morrison convocando a la muerte como un chamán. El tocadiscos quedaba protegido por las espaldas con sabor a futuro minado de las damas. Sentí la música arder en las paredes, en mi vientre. La sentí entrar por la puerta grande como si fuera la ÚNICA esperanza.
Algo reanimaba a una luz roja invisible que cubría la sala desde fuera. Pensé que podía ser Dios aterrizando por encima del techo. Sin que eso supusiera un límite para él y sin que nadie tuviera que perdonar a esas damas. Las damas seguían bailando y yo empecé a andar. Paso por paso, en línea recta y con la misma sensación que Dylan cuando le llamaron Judas.
Creí meterme en el caracol de titán cuando una de las damas se acercó a mí. Nunca creí ver ese momento en el que abandonaba el baile por mí. Alguien lo había pulverizado para que no existiera o lo había robado para que no lo pudiera tener. La contemplé aceleradamente de cerca. Pero lo primero que vi fueron las piernas. Las piernas de un callejón sin salida, las de hacia ninguna parte. Las piernas más bien nombradas de la historia de las piernas. Las piernas que hacían inútil el resto de piernas bonitas y feas de la Tierra.
Miré su cara de ángel vulgar y me sentí feo, alejado de lo humano. Me dijo ven, acercó su mano a la mía sin apartar la mirada de mi alma, se giró para volver a danzar. De repente la mano me dolió. Tenía un cigarro encendido dentro. Decidí fumar el cigarro y era como fumar mi dolor.
El cigarro entre mis labios me convirtió repentinamente en alguien que no se asusta al ver una mujer desnuda por primera vez. Las damas seguían bailando y ahora lucían unos vestidos de un dorado pálido que morían antes de besar las rodillas. Seguían bailando y ahora me miraban todas excepto la que me había abofeteado con un cigarro. Su mirada decía algo así como haz lo que debes hacer y me sentí abrumado por no saber interpretar las miradas.
Así que todo lo que se me ocurrió fue sonreír en nombre de un dominio asustado con la intención de someterme al azar del dejarse llevar. Sentí la luz roja, ahora tan roja como la lengua de una serpiente, instalarse en mis pupilas. Escuché el ahullido de la aguja del tocadiscos. Lo escuché como quien escucha el gran cambio y deseé estar dormido para no tener que dar un paso más.

2010-04-19T23:49:00.001+02:00

Aquí va mi primer micro relato indie-urbano-aliciaenelpaisdelasmaravillasfumandoentres3d desde que me afeito:

Estaba observando una de esas máquinas que te sirven un zumo de narajana por un euro. Todo apuntaba que el zumo que servía era real. Quiero decir, recién exprimido de la naranja. La máquina tenía un escaparate transparente. En la parte superior colgaba una fila de narajas. Debajo de la primera de ellas aguardaba una especie de rosca dentada. Algo así com un exprimidor moderno, no sé. La cuestión es que yo nunca había visto funcionar una de esas máquinas y hay euros que me parecían muy caros. Es como si toda tu dignidad estuviera encrustada en forma de mugre sobre ese euro que te salta del bolsillo mientras te murmura en la mano que tu curiosidad no vale un euro, sin decir si más o menos. A juzgar por el recorrido que seguía el supuesto zumo recién exprimido ese zumo debía saber a zumo de madre. De forma descendente, por detrás del escaparte se abría un camino semejante al que uno de esos hamster que salen por la televisión deben recorrer hasta lograr su botín. Me detuve delante de esa máquina surgida de la mente de alguien que seguro que dibujaba sillas eléctricas en clase de arquitectura. Terminé comprándome una cola. La situación era algo así como el niño que cada vez que va y vuelve del colegio pasa por un escaparate en el que reluce la nave de Star Wars que siempre ha querido y acaba pidiéndole al rey Baltasar un videojuego.
Volví a la mesa. Había paredes de cristal por todos los sitios. A mí no me molestaba en exceso si no fuera por que por las paredes de cristal se puede ver. Pese a todo me solía sentir como un conductor de metro. Frenar, arrancar, frenar, arrancar, frenar y nunca poder arrancar del todo porque siempre llegas a una parada distinta. Entonces llegas a la última parada, vuelves al vagón opuesto y recorres los mismos fines de manera inversa. Sería divertido si conocieras a la gente que va subiendo y bajando en las paradas a las que vas llegando.
Ya estaba sentado en la mesa. Bebí un trago de cola. La suficiente para convencerme otro día más de que quería cola. Un tipo raro con un bocadillo de huevos fritos, vestido con un traje de rayas grises sobre negro y una corbata cuyo estampe dañaba los ojos se sentó enfrente. No me molestaba. Ni la gente rara ni la gente a la que quiero me molestan.
- Deberías probar un bocadillo de huevos fritos -soltó el tipo mientras una gota de yema le regalimaba por la comisura de los labios.
- Parece incómodo.
- Sí, de verdad lo es -con el dedo índice recondujo la gota de yema hasta su boca entreabierta- Pero deberías probarlo. También resultan incómodas las migas que dejas al partir el pan para mojarlo en la yema. Pero la gracia está en añadir tomate al bocadillo. La sensación es la misma que cuando vas a una tienda y estás entre dos trajes. Hay uno que te gusta y no es caro, pero desde que has entrado en la tienda te has enamorado del traje caro. Al final acabas diciéndote "a cagar la via" y te compras el traje caro. ¿Sabes a qué me refiero?
- Más o menos -seguí bebiendo cola.
- Es genial. Empiezas aplicándolo en la confección de un bocadillo y al final tu vida entera se convierte en una bendita incomodidad hasta que tienes la sensación de estar borracho a las cuatro de la madrugada en la boda de alguien con quien te gustaría estar casado durante un mes.
- Menuda gilipollez.
Y fui a por una fanta naranja.

2010-03-24T23:48:00.001+01:00

Suelo tener una sensación que me hace sentir imbécil en momentos ordinarios. Al subir escaleras, cruzar el paso de zebra, mear en orinarios públicos, firmar después de pagar con la tarjeta de crédito, entrar en un bar o encender el cigarro con alguien que te ha prestado fuego. Diria que son los momentos más largos de la historia. Se dilatan y son propicios a terminar mal. Es como si un estadio entero estuviese pendiente de cómo disparas a portería vacía esperando que la cagues.
Es después de estos momentos cuando pienso cómo debe de ser ser famoso. A veces he querido ser famoso y no ser reconocido y a veces he tenido la despiadada sensación de que todo el mundo me conoce porque no hago nada bien.
Entonces me siento mal, como si todo condujera a ninguna parte y ser una rockstar fuera la utópica solución a un estado de ánimo que no tiene vías de escapatorias artificales.
Querría ser una rockstar, como Kurt Cobain, Jim Morrison o Ian Curtis. Huir de mi miedo a la mediocridad. Tener esa mirada. Satisfacer a las masas mientras la mirada se mantiene fija allí, justo allí, en cualquier sitio donde el límite te impide llegar, aunque quizá fuera solo miedo a la gente.
Podría ascender meteóricamente desde cualquier antro. Mi talento podría ser un milagro y mi voz unos calzoncillos de seda. Sólo tendría que vestirme mal, tatuarme los brazos con cualquier referencia hindú, subir a los escenarios y cantar para todos esos jodidos fans que no saben cuánto duele un pinchazo.
Luego pienso que ahí fuera se podrían reir de mí. Podría salir en los Simpson o en South Park. Me podrían dibujar tirándome a niños y mi chófer podría chapotear en los medios de comunicación asegurando que mi padre era Guardia Civil, maltratador de perros o de las juventudes hitlerianas.
Pero luego sigo pensando y creo que los artistas no están citados sólo para comer. Hay algo en todo que me hace dudar y por eso admiro a los que van de rockstar pero no saben cantar ni tocar la guitarra. Creo que hay maneras de ser rockstar y sentirse especial al hacer cosas normales es una de ellas.

2010-03-16T00:42:00.000+01:00

Cuando les preguntabas, todos decían que estaba loco. Pero él se levantaba pronto, hacia las ocho. El ritual debía ser impecable. Rictus permanente a la espera de saber dibujarse sus sensaciones en la cara o simplemente explotar. Se duchaba, se afeitaba y se peinaba con sobria concentración. Sus actos eran como los de un preso que no se acuerda ni de un mañana. Con la misma religiosidad se enfundaba los calcetines de punto a media espinilla, la camiseta de imperio, los pantalones con el dobladillo de la plancha marcado, zapatos de piel y la camisa virgen. Rápidamente, como si ni él mismo se quisiera ver, se tomaba medio vaso de agua con las pastillas para hacerle infranqueable a cualquier perturbación. Con la chaqueta de cuero, gafas de sol y apariencia de dandy a partir de veinte metros esperaba el bus en la parada. Cada día, a las 9 y a las 2. Ahí aguardaba. Fumando lo que podría ser su vida...
...algo ocurrió cuando entró en el bar. Pidió un vaso de leche y una pasta emborrachada de dramas de borrachos. Parecía un exloco. Pero quizá aún debía serlo, porque los locos de verdad están infravalorados. Al salir alguien le paró. Le habló. Claro que su rictus no estaba preparado para nada más que la apariencia de dominio escénico, pero fuese quien fuese esa mujer le despertó un calambrazo, desde su sien hasta los tobillos. Y yo pensé que todo lo que quería evitar era querer.

2010-03-07T22:10:00.003+01:00

Escribo para seguir aquí, lo que desmiente cualquier teoría infundada que predique que he vuelto, porque eso significaría que me he ido. Y yo nunca me voy. Siempre me dejo una parte de mí allá donde voy y en todo lo que haga. Por eso hay casas con elementos no familiares, lo que no implica que proporcionalmente se trate de algo bueno porque eso demuestra que soy un despistado con premeditación. Podría ser que un día tuviera que marchar corriendo de algún lugar inhóspito para llegar a cualquier sitio que no sea el sitio de donde me voy... pero nunca llegaré a ninguna parte porque enseguida me canso de correr, lo que según algunas personas me convierte en un inestable. Yo lo llamo poco defenido.

2010-02-07T23:49:00.002+01:00

Claro que no soy libre, pero tengo la misma sensación que los niños en el último día de colegio. Nunca he sabido emocionarme por guión y creo que las despedidas serían más reales si supiéramos con antelación cuánto echaremos de menos. Por eso me marcho como quien va a comprar el pan, el periódico o un paquete de cigarrillos. Aunque podría planearlo, tengo derecho a no pensar en el próximo fin de semana. Así que seguiré llamando desde la nada, iré gastando los días como un jugador de dómino novato hace con sus fichas y esperaré que cuando esté jodido alguien con alguna palabra me convenza de que lo que hago no está tan mal. Sé que soy un payaso contento que no sabe hacer reír, pero es que esta sensación me acerca irremediablemente a ti.

2010-02-02T00:00:00.001+01:00

El domador de cocodrilos almorzaba hamburguesas de cereales con el hombre de la camiseta interior. Después del after hour, de bailar con residuos nucleares y de hacer que los lobos cantaran ópera a ritmo de rock and roll. Acabaron en el bar que menos se parece una casa y decidieron que no serían políticos porque no eran serios. Sentados en taburetes de madera alemana, pagando cualquier precio con una conversación para enganchar la cama sin pensar en cuánto tardarían en dormirse:

- Las cosas siempre tienen que sellarse con un gesto. Simplemente no te podrías dar por satisfecho ni puedes empezar a preocuparte por ello. Mire, hombre de la camiseta interior, los padres de familia pagan para que sus hijos vean cómo los cocodrilos construyen castillos de arena y no les basta con saber que pueden construir castillos de arena. Saben que mi trabajo consiste en enseñar a los cocodrilos a construir castillos de arena y saben que los cocodrilos son capaces de ello. Pero pagan para verlo, no para saberlo. Así que insisto. Las cosas siempre tienen que sellarse con un gesto. Cuando dos personas se atraen tienen que sellar el principio de algo con un beso, porque si no nunca habrá habido nada tangible. Los contratos se sellan con una firma, los rumores con las confirmaciones y los matrimonios infelices con un hijo o un perro.

El hombre de la camiseta interior puso cara de haber oído esta teoría anteriormente, le hincó el diente a la hamburguesa crujiente, pero hacía milenios que ya tenía preparada su respuesta.

- No quiero que me malinterprete, señor domador de cocodrilos, pero las mujeres desconocidas son como las oportunidades, aparecen de dos en dos y nunca las acabas aprovechando. Usted sabe bien que la realidad está sobrevalorada. Pero cuando llegue a casa y se meta en la cama todos sus sueños tendrán algo que ver con lo que se obsesiona cuando está despierto. Con un poco de suerte tendrá una pesadilla y cuando se despierte pensará que no cambiaría su vida por nada. Pero si tiene un sueño ideal, que se ajuste a la realidad pero que sabe que no se va a cumplir, puede que el día siguiente sea uno de los más largos de su vida.

El domador de cocodrilos pensó en agujas y dentistas antes de empezar a hablar sin pensar.

- ¿No cree usted, señor de la camiseta interior, que usted padece de falta de realidad? Me refiero a que pueda tener certeza de algo de todo eso que siempre está suponiendo o imaginando que sienten las personas de su alrededor hacia usted.

- Ese es el problema, que nadie me conoce y nadie puede decirme quién soy.

2010-01-18T00:20:00.002+01:00

Me he pinchado bótox en los dedos. Así no puedo llamarte más. Mi mascota Guizmo escribe por mí. Él me quiere a su manera. Somos competencia. Él es como el Nesquik y yo como el Cola Cao Turbo. Su cabeza-encefalograma furby establece su relación conmigo a base de tres fotogramas:

1. El día en que lo adopté por obligación.
2. El segundo día en que me puse su camiseta con fines lucrativos físicos y personales.
3. Guizmo no acepta que los Navy sean los protagonistas en Avatar en lugar de su contorneo furby.

No es momento para Guizmo. Creo que voy a dedicarle un capítulo que se titule ‘Cómo conocí a Guizmo’.
Tengo bótox en los dedos y mi teléfono huele a pies. Me empaché al relamerme el dedo después de pasarlo por el pote de nocilla. Tengo los dedos como los dedos de ET dentro de una pecera vistos desde fuera. Sospecho que tendré que aguantar seis meses así. Lo he oído en una comida familiar. Los niños cuchichean al verme y no saben cuánto daño son capaces de generar.
Tengo bótox en los dedos y todo el día estoy pensando en mis dedos. Guizmo me corta las uñas con sus dientes de leche cuando está nervioso y todo lo trascendental se está yendo a la mierda.
Creo que tu vida sin mí va a ser lo más parecido a lo normal.

2010-01-11T23:59:00.002+01:00

Es de esas tardes que las te levantas tarde pensando en Nietzche justo después de venirte a la cabeza el día de tu primera comunión. Luego piensas en los jodidos Pepa y Abelino y luego crees que los viernes te abrazarías a farolas con papeles naranja que rezan “joven chica con estudios se ofrece para dar clases de repaso. Contactar con Mamen”.

Es de esas tardes en las que la cama huele a pedo. Así que vuelves a centrarte en los jodidos Pepa y Abelino y mientras cagas llamas a tus amigos para armar a contrarreloj un plan brutal.

Mientras cagas llamas a tus amigos pero no contestan y tu cerebro entra en una fase de shock generada por la incertidumbre y llega el momento en que te formulas la pregunta mística: ¿Por qué siempre que cagamos meamos? La pregunta mística es la evolución inmediata de la pregunta metafísica del cosmos referencial del cual procede toda existencia de los furullos: ¿Podemos mear, cagar y comer chocolate a la vez?

Una vez superados los momentos de inquietudes escatofílicas te das cuenta de que no eres más que una mierda de hombre, un engendro, un degenerado, carne para las pirañas. Y te autochantajeas emocionalmente con la misma sentencia con la que contrarrestabas los defectos proferidos por tus padres en la adolescencia: “Por lo menos yo no me meto nada”.

2010-01-07T02:17:00.001+01:00

Puede que hay fuera casi todo esté jodido. Pero créeme, por ahí hay sitios donde encerrarse y dejar de pensar en guerras, números pares, médicos que no saben coser o en el técnico del ascensor. Todas las cosas que están jodidas ahí fuera no pueden entrar mientras la pantalla no se apague. A esas horas a nadie le interesa tirar bombas y no puedo pedir que nos confinen. Sé que no depende de ti, que ahí dentro nadie se siente sólo y nadie piensa en ese tipo de cosas. Por eso deberías prepararte para salir. Duele.

2010-01-02T22:08:00.001+01:00

Esas canciones. Si las hubiera escuchado antes serían la puta canción de mi vida. Tendría que haber creído menos en las casualidades de verdad. Ir a por las chicas en lugar de esperarlas debajo de una escalera. Ir a por ellas y marchar corriendo antes que ellas, sabiendo que la más rápida tiene más muñecos rotos en los bolsillos. Pero para eso tendría que escoger a las que no me gustan o tendrían que gustarme todas. Conozco a tipos que les gustan todas las chicas porque odian la objetividad del espejo. Ellos prefieren ojos. Ojos que hablen de historias que te dejan jodido para toda la noche. Y no canciones para hacer a las chicas más guapas.

2009-12-26T20:42:00.006+01:00

Fermín nació tarde, pero siempre ha sido un telonero. No es cuestión de incompatibilidad, aunque un telonero tardón no tiene muchas expectativas de futuro. Quiero decir que las estrellas de rock no lo son en todos los sitios. Se rumorea que Mick Jagger sale a hacer footing cada mañana y se hace trasfusiones de sangre. No lo sé. Yo creo que Fermín debería olvidarse de gritar en los campos de fútbol, porque eso no le acompaña. Alguien debería decirle que se es normal o no. Por eso todos los que no lo conocen creen que Fermín tiene dudas. Él lo achaca a cuestiones de metafísica, a múltiples big bans en su vida que generan meteoritos que le asaltan en forma de metralla y hacen que su gelatinosa personalidad sufra deformaciones.
Al fin y al cabo, Fermín sabe que un pequeño gran placer está en cada vez que caga y abandona con la sensación de haberlo cagado todo. Todos abandonamos. Es así. Solo que hay abandonos que no parecen abandonos porque suceden una vez que ya has ganado. Está claro. Las normas invisibles no son tan malas al aplicarse. Si no las putas tendrían demasiado curro.
Fermín nunca se fue, aunque siempre quiso derribar sus orígenes. Lleva cincuenta años tratando de ser alguien mientras cada quince días saca a relucir en el fútbol su elenco de comentarios homófobos, xenófonbos y todos los –os que pueda saber alguien que mire el televisor.Es cuestión de sentirse bien. Y Fermín sólo es feliz cuando no se acuerda de que hay otras personas que podrían estar pasándolo mejor que él. Leer, escribir, ver películas subtituladas, nada está de más, pero el querría follar. Follar por la mañana, fumarse un cigarrillo y follar y tomarse otro cigarrillo, follar como un bicho, follar como un animal, como un huracán. Follar a todas horas. Después de todo, Fermín es un hombre.

2009-12-25T01:43:00.000+01:00

Cualquier día va a amanecer y te habrás hecho mayor. No hablo de cenar en sitios caros. Sólo de palabras. Algún día serás afectiva a la literatura y todos tus amantes habrán sido errores. Hablo de estilo. De que todo lo que quieres aparentar sea real. De momento no hace falta que nos definas, porque lo más seguro es que puedas conseguirnos a todos. Todos hemos nacido para joderte, aunque yo lo intentaré hacer sin herirte.

2009-12-06T14:46:00.003+01:00

Ahí hay personas que no les importa decir las cosas que a veces todos pensamos y que nos convierten en monstruos por un momento. Los padres pasan por la calle y me asusta pensar que, joder, tampoco está tan mal. Lo cierto es que de momento tengo el corazón como un puto aspersor y voy dando tumbos. Tumbos en la cama, tumbos cuando escribo, tumbos al besar, tumbos en el bar donde cada mañana los caminos más previsibles se entremezclan en un minibocata de jamón ibérico comprado en el Guissona. Pero tú eres mi plan y eso no hay diosa que lo alborote. Suerte que tengo música en el coche y algún imbécil me ilumina de tanto en cuanto con su actitud de que todo le importa una mierda. A mí me importa todo, pero aún tengo que ordenarlo, como uno de esos ejercicios de matemáticas que en la ESO me costaron visitar con miedo el despacho del profesor. Y si soy uno más dímelo, joder, que me voy a restar. Aunque sea chungo.

2009-12-01T23:18:00.002+01:00

Pensé en ser uno más. En tratarte mal a base de indiferencia salvaje y esperar el momento letal para abrigarte con mi bufanda. Pero al cruzar la plaza los rastros de fiesta sólo esperan otro año. No hay paz estable que nos impida seguir desarmándonos. Sabes qué pasará si sigo viniendo y tengo los pies calientes para quemar gasolina. Llegaré con mi bufanda. Tú dirás que ando mal y entre defecto y defecto lograremos que los astros no dejen que esto acabe.

2009-11-30T00:52:00.000+01:00

La clave está en buscar aliados de peso para que todos se crean tus gilipolleces. Hacer lo que uno quiere en cada momento, lo que casi siempre implica parecer distinto. Uno se convierte por momentos en el bufón que divierte a la pareja ideal o en el necio sin pretensiones profesionales. Pero la clave está en buscar aliados de peso. Gilipolleces con aval. Que se las crean.

2009-11-24T00:11:00.000+01:00

sonríe, aunque el mundo no lo merezca.

2009-11-18T23:57:00.004+01:00

No creo que seas única, pero me gusta tu forma de crecer. Me cocinas a vaivenes de fuego en tu espiral. Chup chup. Sabes cómo tratar a los hombres. Pero a mi de pequeño no me pegaron lo suficiente y no soy uno de esos jodidos héroes con calculada indeferencia a los que pones fecha de caducidad y que te das como caprichos antes de que tu vida sea aún más normal. Trato de decírtelo, de transformarte en lo que podrías llegar a ser. Pero tú sabes cómo asustarme para evitar que sople entre tus resquicios de fragilidad y ya será tarde para que actúe como a esos que andas buscando y dejando.

2009-11-07T16:31:00.002+01:00

Donde las mujeres usan el sexo para que no las conozcan. En la ciudad donde me revolco con problemas de tectónica sin base. Sigo en busca que cada una de ellas me aporte lo que tiene de mí. Así, corriendo, traficando superficialidad en callejones meados. Por una fase en mi vida esta resignación a ser el resto de la gente es cómoda. A ver quien hiere antes.

2009-10-25T13:53:00.003+01:00

Apareces. Hay mundos comprimidos debajo de mis dunas. Hay un desierto esperando que lo rompas a pedazos para que cuides de él. ¿A que no hablo bien? Hay una fila de hombres que no distinguen un coño de una mujer. Ni una noche de un momento. No quiero asimilar nada. No quiero entender tu incapacidad para alejarte de mí.

2009-10-21T19:46:00.003+02:00

Mereces lo bueno de mí. Pero no puedo ofrecerte sólo eso. Así que siempre voy a estar ahí.

2009-10-11T23:39:00.003+02:00

Venga. Tienes acreditación para entrarme, que estoy más abierto que un bazar y tengo 37 chinos dentro que sólo se vigilian entre ellos en el agujero que dejó el hombre bala en mi sonrisilla cuando me vino la estúpida idea de hablar de ti para cargarme la magia que ofrece callarme lo que quiero gritar. Fiu

2009-10-04T13:50:00.003+02:00

Una voz exterior me dijo:

- Tú tienes palabras dentro. Palabras caóticas. Desorden. Tienes miedo a no ser letal al deshacerte de ellas. Tienes que autodestruirte. Entregarte a cualquier faceta del placer y morder las palabras envenenadas. Buscar lo inerte que tienes dentro y saber dónde empieza el mal. Gastarte. Pincharte el alma y no saber si la vida entra o sale. Hacerte daño para saber cómo decir todo lo que tienes dentro. Para llegar a SER.

2009-09-27T03:50:00.003+02:00

Verás, ya he perdido el control. Se me ha escapado el alma y la persigo por las calles sin la menor intención de atraparla. Me llevo a lo nuevo. A descubrir toda esa mierda que hay por ahí. Porque lo que necesito es sufrir. Me gusta zorrear con el sufrimiento y luego escupir mis miedos sobre el papel. Por eso sigo escapando. Confundiendo olvidar con romper. Poniéndole puntos suspensivos a mis sentimientos inacabados. Intento abrir la mente. Intento dejar de regirme por los conceptos sociales, por la semántica de las palabras y sus fronteras. No hay libertad ni normas, sólo un pretexto para hacer lo que quiera. Así siempre puedo volver al papel.

2009-09-24T23:39:00.003+02:00

Tampoco hay que hablarlo todo. La confusión puede ser la mejor conclusión. Como hacerse daño hasta que la anestesia aguante y lo malo sea lo que compense lo bueno. Puede que pensar menos en uno mismo sea la mejor manera de tratar bien a una mujer.

2009-09-20T23:29:00.002+02:00

Me jode pensar que voy a ninguna parte. Me irrita tener que usar el silencio para fingir que soy interesante. Hablemos. Convirtámonos en viejos edificios soviéticos demolidos a percepciones. Que huela a chamuscado. Ya sabes, imaginar es opinar a ciegas. Y yo sólo quiero que todo salga mal. Que todo se enrede para poder decir que hay problemas más graves y que el mundo no se termina en dos ojos. Estoy esperando que todo empiece para dejar de planear. Quiero un sobresalto y lo quiero ya.

Carta a nadie

2009-09-04T14:26:00.003+02:00

Estimada desconocida,

Llevo tres horas de sueño, pero mientras esa orquesta reviente a pelo mis temas el experimento sigue vivo. Ya no tengo cita previa para convertirme en tu problema. Así que seré tan discreto que mi performance rozará lo alternativo. Porque a eso voy. A arrancarle el código de barras a tus dedos para robarte el tacto. A colarme como una vieja lista en la cola del supermercado y pedirte si tienes monedas de tiempo para cambiar mis ganas. Cuando salga colgarás un "cerrado" y yo me habré dejado alguna palabra dentro. Y en la calle, el impacto con el aire será tan desequilibrado que me dolerá la luz. Como nunca. Cada vez más. Y entonces, a pesar de los finales, querré repetir y pensaré: serán estas putas ganas de vivir.

Saludos

Sopa de carbón

2009-09-02T23:49:00.005+02:00

A todos les gusta hablar siempre de lo mismo. Así se forman desiertos de calor meridianamente tangibles. A partir del momento en el que hombre empieza a acariciar responsabilidades con el cuello torcido. Es el secreto. La bobina de carne enrollada al mundo. Por eso creí demasiado pronto en lo que todos llaman amor y yo lo he llamado siempre merecer a alguien. He visto a cientos de gatos negros atropellados por miradas desviadas. Lo puedo decir bien alto, con voz de león cuando está eyaculando. Nadie se merece a sí mismo. Las circunstancias no nos cambian. Las opciones nos modifican. Y si las elecciones nos separan, ¿por qué sigues pensando en mí? Hay una noche en pantalón corto derramando por la pantalla. Hay grillos en huelga dentro de mis zapatillas porque no tengo compañía. Así que voy a abrir la puerta y dejaré que la pelea de los vecinos se cuele en mi habitación. Entonces volveré a querer estar solo.

aunque

2009-08-30T02:23:00.006+02:00

aunque seas capaz de soplar piedras encima de mañana. aunque tus dedos se amotinen contra mis espamos. y fluyan. y encuentren donde desatar el furor de mis poros. aunque aún no sepa a qué corresponde la normalidad. aunque los platos estén llenos porque pasamos de tener hambre. las botellas vacías porque estamos llenos. aunque todos lo den por hecho. sin tener nada que ver con el resto de nosotros. aunque forcemos la frontera trantando de esquivar la aduana donde deberías pagar el precio de los cambios. aunque el metro seguiría arrancando por debajo de nuestra intencionada ignorancia. aunque deliberemos para no tomar nunca una decisión. aunque sigamos escalando sensaciones arrocadas. aunque esto ya no tenga nada que ver con la impunidad porque la culpa es para los que no sienten. aunque tengamos que escupir sobre el mando del televisor para que cree un cortocircuito que descodifique las cosas importantes. aunque cada una de las veces que te quedes en silencio eches en falta mi respiración. y aunque todo esto no nos lleve a ninguna parte. hoy sólo me puedes abrazar.

mundo

2009-08-25T22:37:00.009+02:00

Pongo los macarrones en el agua. Aún no hierve pero estoy hambriento. No sé hacer las cosas bien. Otra vez voy a comer la pasta poco hecha y voy a robar el tomate a alguien. Tomate, salsa de chili o boloñesa. Da igual. Cuando quito me vuelvo más conformista. Me sabe poco mal. En estos países nórdicos las mujeres son rubias y me miran como si fuera un perro en un zoo. Un americano de Los Ángeles con nombre de pueblo inglés insiste en que vaya con él a bailar salsa. Habla spanglish. Habla como si tuviera el mundo encima de su dedo índice y lo hiciera rodar como un balón de baloncesto. Yo en cambio doy patadas al aire y siempre tengo la razón lesionada. En una mesa diez hombres comen. Casi siempre están comiendo. Beben cerveza, hablan de cómo abrir una cerveza y uno acaba abriendo la cerveza con la cavidad del ojo. No les importa la rubia de la otra mesa que dice ser medio sueca medio canadiense. Es rubia, tiene las cejas marrones y tiene voz de cheer leader. Parte con ventaja porque ella comprende y tiene más momentos que el que persiguen lo otros cuatro comensales con cara de estudiante americano de serie de disney channel. Una chica japonesa cruza la cocina con la timidez que impone la soledad. Detrás suyo entra otra chica con cara de que no le importa nada pero que puede cambiarlo todo en cuanto se encuentre bien. Entonces el agua empieza a hervir. Los macarrones exigen tiempo. El mundo está desconectado.

2009-08-20T01:18:00.003+02:00

Vamos a pensar en las cosas menos importantes. Vamos a renunciar a los sueños para evitar el siguiente minuto. Te voy a morder la oreja. Paso al frente. Suena la canción más fea y suena bien. Todos siguen ahí pero yo me he perdido. Se me han vuelto labios negros de tanto bailar. Atémonos el suelo a los tobillos. En la tierra se está bien. Que vuelen, que se quemen en las nubes mientras nosotros no tenemos nada más que hacer que abrazarnos como si nos conociéramos. Sabemos que hay un límite y éste es el momento.

2009-08-17T13:25:00.004+02:00

Se me ocurre una posibilidad aunque sepa que que hay más. Que al final todo se reduce a que alguien derribe de una carcajada todos mis planes. Pero ahora las canciones me duelen. La gente trata de establecer vínculos y no deja que las cosas sucedan sólo una vez. Supongo que es la única manera de que algo tenga sentido. Cuesta no querer revivir. Desenvolverse en la incertidumbre de no tener nada ligado. Todo el mundo tiene la sensación de vivir con un segundo de retraso. Con razón la cremallera entre domingos y lunes no cierra bien. Me siento en una piscina llena de gomina y todo está enredado. Por eso me alejo de las escaleras a la espera de una jodida casualidad.

Casi

2009-08-14T02:25:00.006+02:00

Los niños ya no existen aquí. No tengo recursos para la revolución ni sentimientos que huelan a nuevo. Dios debe empezar a creer en esto porque yo ya intento entender lo raro. En la andana de plástico huele poco a azufre y a mí no me da la gana dar a torcer mi pulgar de mina. Que suba un ángel caído y me parta el respeto en diez mil rayos. Que venga ella y lo acabe. Puedo seguir fingiendo. Puedo seguir ladrando y afinar mis aullidos con la aguja del tocadiscos. Escuchadme bailar. Necesito viento. Mierda. Necesito una tormenta de arena, cuatro canciones y que muera el sol. Necesito otro final. Despedirme a la primera no me sale bien. Tengo dos planes en mente pero no los voy a ejecutar. Joder. Voy a burlar otra vez las normas.

Extintor de césped

2009-08-09T21:11:00.003+02:00

Meto mis momentos en la lavadora con sonido a ginebra y plástico. Luego los tiendo en el patio de luces porque está prohibido. Los héroes mueren tarde. Casi siempre el día después. Los cabrones no tienen cojones para quedarse agonizando. Aunque yo no me apuro. Sé que hay tres tipos de personas en el día de tu aniversario: las que te felicitan pronto, las que se acuerdan de ti y las que no te felicitan porque hay cosas más importantes. Las otras no existen.

2009-08-02T17:11:00.004+02:00

Echar de menos es querer a destiempo.

Y yo voy desacompasado.

Credo

2009-07-27T22:09:00.002+02:00

Creo que estoy solo en esto. Que todo el mundo se siente especial y sigue buscando algo que lo demuestre. Creo en las personas que se levantan cada mañana con agujetas en su alma de tanto sentir. Creo en la inspiración y el dolor y en las palabras como sedante más que los gestos. Creo en las noches que se te escapan de las manos. En la voluntad y no el deber. No en las categorías, los grupos ni el éxito. Creo en las heroínas de las esquinas, los superpoderes de los detallistas y en las sonrisas de los pobres. Creo en los que han muerto de vida esperando el autobús. Creo en la rendición, en la derrota y en los que siguen luchando para perder derramando sus intentos sobre el afecto indomable de sus hijos. Creo en las calles que no sirven de nada porque no llevan a ninguna parte, en las miradas y en las luces podridas de soledad. Creo en los que han pasado noches en vela intentando alimentar su vacío pensando en recuerdos rotos. Creo en los que a pesar de todo se esfuerzan en vivir.

Odiar no es malo

2009-07-25T13:26:00.004+02:00

El odio es el primer paso para aprender a querer. Una conexión perfecta, fluida e independiente que no hiere. El odio supone la exploración de uno mismo y sus límites. Es el sentimiento por el cual uno puede llegar a tener miedo de sí mismo. Nadie escapa de ello porque todos queremos un poco. Quien más quiere es quien más ha odiado y quien no odia es que no quiere.

Odiar es sentir lo contrario de la persona que odias.

Me necesito

2009-07-17T14:52:00.002+02:00

Lo que pasa es que quiero quemarlo todo. Quemar la noche, la ciudad, los momentos. Y así voy. De incendio en incendio hasta que todo arde brutalmente. Hasta que la excitación se convierte en perfección y no puedo estar quieto porque todo se mueve y yo tengo que ir deprisa, deprisa, deprisa para estar en todos los sitios a la vez y no perderme ni un sólo rincón de noche. Entonces sé que estoy viviendo y que eso es todo lo que quiero hacer.

gracias

2009-07-09T00:32:00.002+02:00

"yo creo que eres tan buena persona que te gusta parecer cabrón

eres especial en cosas que te salen espontáneamente, así en detalles que te salen solas, que seguramente no te das cuenta, pero cuando intentas provocarlas tú la cosa pierde el encanto

no sé, son chorradas así pero que sólo se te ocurren a ti

como quedar en x y ponerte a hablar de lo que escribes, o coger y a las tantas abrir en el msn para pasar una cancion que te ha gustado o imprimir una conversación del msn y tirarla en la mesa

mmmm es que eres dificil, eh? como los buenos discos, que la primera escucha siempre es difícil, sabes?

no sé, es que no es ni bien ni mal, eres tú y ya está

no hay bien o mal en eso"

Me estoy haciendo joven

2009-07-07T14:19:00.005+02:00

Todos se hacen mayores mientras yo sólo crezco.

Transición

2009-06-27T23:50:00.004+02:00

y luego me enciendes. Quiero quitarme la ropa a toda prisa. A ver si así cambias de opinión. Y entonces callo. Tú hablas. Yo no te escucho. Sigo pensando cuál es la palabra afrodisíaca. En algo que rompa tu jodido dominio sobre todo. La fórmula ideal que derribe tus normas. El milagro que te permita creer en el momento. Busco un movimiento de manos que sintonice tu miedo. Que le suba al volumen hasta saturarlo y no te quede otra que echarte encima mío y follemos de una vez. Y así ser algo más libres. Percatarte de que nada es para tanto. Darle un homenaje a los portazos y no poder volver atrás. Y darte cuenta de una vez de lo que yo ya sé. Que tú tienes ESO.

Me echo de menos

2009-06-23T20:59:00.004+02:00

Pero ellos no me entienden. Y yo me complico al no saber manejarme. Voy dejando que cada persona fulgure ante mí y me limito a hablar. Hablar de todo lo que no sabemos. Dar vueltas hasta que la cabeza nos zumbe y de tanta saturación se alivie nuestra preocupación. Por eso tan poco silencio. Porque no puedo vivir bien sin dejar hablar de lo que siento en cada momento.

Miedo

2009-06-19T14:15:00.004+02:00

Soy miedo. Soy su desafío. Soy todas las veces que he perdido y casi todas las que he jugado. Al que le sienta mal tanta energía, viviendo al ritmo de una intensidad insana. Alto voltaje. 200 pulsaciones por minuto. Una canción de Springsteen que nunca acaba. Una pregunta tan larga que no deja responder.

Pero me chifla. Me engancha la gente inquieta. La que pregunta y no responde. La que lo planea todo y cambia de decisión en el último instante. Somos así. No dejamos de pensar por miedo. Tenemos miedo pero no somos cobardes. El temor nos impulsa. Y todo lo que sabemos hacer es amar. Amar tanto que no sabemos querer.

Déjame estar mal

2009-06-08T22:52:00.003+02:00

Déjame estar mal. Escuchando mi música vital y melancólica. Con mi receta a base de fotogramas. Dejándome las ideas entre línea y línea. Buscando un rincón por donde empezar a vivir. Que me hunda. Hazme el favor. Deja que me olvide de cómo se recuerda.

No se trata de si estaré mejor. Deshazte del tomar y aplícame el dejar. Ya verás qué real me vuelo. Qué preparado estaré para aprender.

Tú sólo dejáme estar mal, que me conviene y las uñas me piden nervios. Tantos que creo que te tendré que pensar.

A ver si así me electrocuto de ganas.

Abro los ojos

2009-05-24T23:21:00.000+02:00

Ahora que ya me gustas, estoy seguro de tener ya buen gusto. Ahora que ocupas más mi mente que mis días, me avergüenza haber tenido tan mal gusto ante tus ojos. Y después de llegar tan lento hasta ti sin darte cuenta, tú puedes venir a mí cuando te dé la gana.

Pero ven.

Nacer

2009-05-12T01:04:00.000+02:00

Ahora que empiezo a saber cómo se vive se me viene todo abajo. De verdad, para vivir se necesitan un par de cojones. Todo hombre lo aprende, tarde o temprano. Y los que no se deciden a hacerlo (la mayoría) aprenden a convivir con ello.

No es tan fácil preguntarse cuánto valdríamos sin nada. Por eso algunos se aferran a lo mucho que tienen, se abrazan a la primera persona que les deje abrazar o se someten a la inercia de cada ilusión. Les aterra no ser nadie. Y este miedo es el devastador principio de la vida y, muchas veces, de la muerte.

A partir de aquí, no hay objetivo que valga más allá que el de ir a corazón abierto para comprender, amar, odiar lo que uno quiere cambiar y sufrir. O, lo que es lo mismo, no dejar de ser persona.

..., ..., barato

2009-05-04T01:08:00.000+02:00

Ella se pasea. Convierte mi zumbido en indie alternativo. Me maximiza, me empuja del deber al hacer. Me recrimina cada desliz de mi carácter con un guiño mientras me suplica a hurtadillas que no cambie. Hipoteca sus noches en mi mesilla para que pueda ver. Me deja estar triste y no me pierde de vista cada vez que callo. Ella va y viene, pero siempre está ahí. Ella piensa que soy la ostia, cada vez más cuando menos lo soy. Me barre en un recogedor de oro cada vez que estoy hecho polvo.

Y aun así, te prefiero a ti.

Eres especial

2009-03-04T00:23:00.000+01:00

Eres el el souvenir del aeropuerto de Nunca Jamás. La sección prohibida. El "quiero repetir" y el "café de tenemos que quedar cuando vengas". La sonrisita después de un guiño y el "joder, te echo de menos". Eres el cubata de 15 euros. La entrada a la reventa. El sabor de primer huevo frito. La chuchería picante. El gusanito que se desintegra y se pega en las muelas. El masaje en los pies. Mi primer gol en el patio del colegio. Mi excelente en plástica. El detalle. El "espero que me leas". Eres la noche de verano, mi tópico. El bar que veía mal. Mi juicio contra mis prejuicios. Mi primer "llevas razón". Quien se ríe mejor de mi. Mi pienso en ti aunque no lo sepas. Eres el "ya me has convencido".

Eres mi nudo.

Y mi desenlace.

Confusiones

2008-12-04T15:44:00.000+01:00

Amabilidad con educación.
Educación con hipocresía.
Hipocresía con sonrisa.
Sonrisa con buena persona.
Buena persona con amiga.
Amiga con novia.
Novia con madre.
Madre con niñera.
Niñera con teléfono gratis.
Teléfono gratis con secretaria.
Secretaria con amante.
Amante con cualquiera.
Cualquiera con yo.
Y yo contigo.

Un sí notundo

2008-10-06T22:23:00.000+02:00

Cuando dije "no" estaba afirmando. Se me había caído la "s" a los pies y se me atragantó el acento de la "i". No pretendía ser grosero. Ni ambiguo. Piensa que detrás de un "no" siempre hay un tímido "sí". Y lo sabías, así como que mi respuesta era un "sí" de caballo. Pero dije "no". Ene. O.

Cuando dije "no" se caían muchos "síes". De esos que no interesan porque son de consuelo. Era un "no" tajante. Como el "mierda" cuando no queda papel de water. Y los "síes"... ¿los "síes" para qué los quiero?

Cuando dije "no" era porque era fea. Y yo aún más. Era porque no veía más allá de la piel. Y aún me cuesta, que no soy Superman.

Cuando dije "no" era porque sí. Ahora, demasiado tarde para negarte a mi "no".

Y no me digas que sí.

1 minuto de razones para que ella no salga con él

2008-09-22T18:57:00.000+02:00

Porque es caro.

Porque siempre es el mismo.

Porque es una lapa en las discotecas.

Porque te encierra cuando los momentos de libertad llaman a tu puerta.

Porque gastas saldo del móvil.

Porque levantarse por la mañana y pensar siempre en lo mismo cansa.

Porque sus manías sacan lo peor de ti.

Porque corres el riesgo de convertirle en un toro y él a ti en una vaquilla.

Porque pierdes la trama en el cine.

Porque no tienes que decir "Te quiero" porque sí.

Porque los libros son caros.

Porque siempre te hace el mismo puto regalo por tu aniversario.

Porque sólo te dice "Te quiero" cuando marca su equipo de fútbol favorito.

Porque su madre es más falsa que un duro sevillano.

Porque le sudan las manos.

Porque se acomoda contigo y no se cuida.

Porque las cosas bonitas que te dice las saca de canciones de poca monta.

Porque da por culo cuando mejor te lo estás pasando.

Porque te puedes quedar embarazada.

Porque tiene morro y quiere que tú compres los preservativos.

Porque sale contigo por tu belleza exterior.

Porque confundes a sus amigos con aguantavelas.

Porque acabaréis cortando.

Porque si cortas tú irá diciendo que ha sido una decisión común.

Porque no es yo.

Porque puede que tengas más posibilidades de salir conmigo.